Scegliere se stessi sembra un concetto semplice.
Quasi ovvio.
Prendersi cura del proprio equilibrio. Difendere i propri confini. Riconoscere ciò che ci fa bene e ciò che invece ci consuma. Imparare a dire no. Allontanarsi da ciò che non ci rappresenta più.
Eppure, quando iniziamo davvero a farlo, possiamo scoprire qualcosa di sorprendente:
non tutti saranno felici della nostra evoluzione.
Alcune persone applaudiranno.
Altre comprenderanno.
Qualcuno ci incoraggerà.
Ma qualcuno potrebbe reagire con fastidio, rabbia, delusione o accuse.
Non necessariamente perché scegliere noi stessi sia sbagliato.
A volte semplicemente perché la nostra nuova autonomia modifica un equilibrio nel quale gli altri avevano trovato il proprio posto.
Finché siamo disponibili, prevedibili e disposti ad adattarci, sappiamo esattamente quale ruolo occupiamo.
Quando iniziamo a scegliere anche noi, quel ruolo cambia.
Ed è lì che qualcuno può iniziare ad avere paura.
Quando cambiamo, cambiano anche gli equilibri
Ogni relazione sviluppa nel tempo un equilibrio.
Ci sono abitudini.
Aspettative.
Ruoli.
Modi consolidati di comunicare.
Magari siamo sempre stati quelli che chiamavano per primi.
Quelli che perdonavano.
Quelli che cercavano di sistemare qualsiasi conflitto.
Quelli che dicevano sì.
Quelli disponibili a qualsiasi ora.
Quelli che rinunciavano a qualcosa pur di mantenere la pace.
Poi un giorno qualcosa cambia.
Diciamo no.
Non rincorriamo.
Non giustifichiamo.
Non interveniamo immediatamente per riparare una situazione che non abbiamo creato.
E improvvisamente qualcuno potrebbe percepirci come diversi.
Lo siamo.
Ma diverso non significa necessariamente peggiore.
A volte significa semplicemente che abbiamo smesso di occupare automaticamente il ruolo che ci era stato assegnato.
Un confine può sembrare un attacco a chi non era abituato a incontrarlo
Quando per molto tempo non abbiamo stabilito confini chiari, le persone possono abituarsi alla loro assenza.
La nostra disponibilità diventa normale.
Il nostro tempo sembra sempre accessibile.
La nostra pazienza sembra infinita.
Poi introduciamo un limite.
E ciò che per noi rappresenta una correzione necessaria può essere percepito dagli altri come una sottrazione.
“Prima non eri così.”
“Sei diventato egoista.”
“Non ti riconosco più.”
“Adesso pensi soltanto a te.”
Forse.
Oppure prima pensavamo così tanto agli altri da dimenticarci sistematicamente di noi stessi.
Naturalmente un confine può essere espresso male.
Può essere eccessivo.
Può diventare rigidità.
Per questo dobbiamo sempre essere capaci di osservare anche il nostro comportamento.
Ma il semplice fatto che qualcuno non gradisca un nostro limite non dimostra automaticamente che quel limite sia sbagliato.
Essere necessari può diventare una forma di potere
Esistono relazioni nelle quali una persona trae sicurezza dal fatto di essere indispensabile.
Essere quella che decide.
Quella che risolve.
Quella che sa cosa è meglio.
Quella senza la quale, apparentemente, l’altro non potrebbe funzionare.
Finché dipendiamo da quella struttura, tutto rimane stabile.
Poi iniziamo a diventare più autonomi.
Prendiamo decisioni.
Costruiamo strumenti.
Smettiamo di chiedere continuamente conferme.
E qualcuno potrebbe vivere questa crescita quasi come una perdita.
Non necessariamente per cattiveria.
A volte semplicemente perché non sa più quale ruolo occupare.
Ma una relazione sana dovrebbe riuscire a sopravvivere alla crescita delle persone che la compongono.
Se qualcuno ha bisogno della nostra dipendenza per sentirsi importante, la nostra indipendenza inevitabilmente lo metterà in difficoltà.
Scegliersi non significa diventare egoisti
Questa distinzione è essenziale.
“Scegliere se stessi” può essere utilizzato male.
Può diventare una frase comoda per giustificare qualsiasi comportamento.
Ignorare responsabilità.
Ferire persone.
Abbandonare impegni presi.
Considerare irrilevanti le esigenze altrui.
Quello non è rispetto per se stessi.
È egoismo.
Scegliere se stessi significa invece non escludersi sistematicamente dalle proprie decisioni.
Significa ricordare che anche il nostro benessere conta.
Che anche il nostro tempo ha valore.
Che anche noi possiamo avere un limite.
Che non dobbiamo sacrificarci automaticamente ogni volta che qualcuno desidera qualcosa da noi.
Possiamo prenderci cura degli altri senza abbandonarci.
Possiamo essere generosi senza diventare inesauribili.
Possiamo amare senza cancellarci.
Alcune persone preferiscono la versione di noi che aveva meno confini
È una realtà difficile da accettare.
Non tutte le persone che dicono di sentire la nostra vecchia versione sentono realmente noi.
A volte sentono ciò che quella versione faceva per loro.
La nostra disponibilità.
La nostra tolleranza.
La nostra presenza costante.
La nostra incapacità di dire no.
Questo non significa che ogni persona che fatica ad accettare un nostro cambiamento abbia cattive intenzioni.
Le relazioni sono complesse.
Anche un cambiamento positivo può richiedere tempo per essere compreso.
Ma dobbiamo imparare a distinguere tra chi sta cercando di adattarsi alla nostra crescita e chi sta cercando di impedirla.
Il primo può dirci:
“Faccio fatica a capire questo tuo cambiamento, ma voglio provarci.”
Il secondo tenderà invece a farci sentire colpevoli per essere cambiati.
Sono due cose molto diverse.
Il senso di colpa è uno strumento potentissimo
Quando iniziamo a scegliere noi stessi, il senso di colpa può diventare uno dei principali ostacoli.
Ci sentiamo cattivi perché abbiamo detto no.
Egoisti perché abbiamo scelto il nostro tempo.
Ingrati perché abbiamo preso una decisione diversa da quella suggerita.
Freddi perché non abbiamo rincorso qualcuno.
Ma il senso di colpa non è sempre la prova che abbiamo fatto qualcosa di sbagliato.
A volte è semplicemente il segnale che stiamo facendo qualcosa che non siamo abituati a fare.
Se per anni abbiamo imparato che essere buoni significa essere sempre disponibili, qualsiasi confine sembrerà inizialmente cattiveria.
Se abbiamo imparato che amare significa sacrificarsi continuamente, scegliere noi stessi sembrerà egoismo.
Dobbiamo quindi domandarci:
Ho realmente ferito qualcuno ingiustamente?
Oppure quella persona è semplicemente delusa perché non ho fatto ciò che desiderava?
La differenza è enorme.
Quando smettiamo di rincorrere
Esiste un altro cambiamento che può destabilizzare profondamente alcune relazioni:
smettere di rincorrere.
Smettere di essere sempre noi a cercare.
Smettere di riparare ogni distanza.
Smettere di convincere qualcuno a restare.
Smettere di chiedere spiegazioni infinite.
All’inizio il silenzio può fare paura anche a noi.
Siamo abituati ad agire.
A sistemare.
A recuperare.
Poi comprendiamo che una relazione non può essere sostenuta permanentemente da una sola persona.
E decidiamo di fermarci.
Non come punizione.
Non come strategia per ottenere una reazione.
Semplicemente per vedere cosa accade quando smettiamo di portare da soli qualcosa che dovrebbe essere condiviso.
A volte il rapporto ritrova equilibrio.
Altre volte cade.
E se cade nel momento esatto in cui smettiamo di sostenerlo completamente da soli, forse quella caduta ci racconta qualcosa.
La nostra autonomia può mettere gli altri davanti a se stessi
Quando smettiamo di partecipare a una dinamica, anche l’altra persona è costretta a confrontarsi con il proprio comportamento.
Se non reagiamo più a una provocazione, chi provoca rimane solo con la provocazione.
Se non accettiamo più una mancanza di rispetto, l’altro deve scegliere se modificare il comportamento oppure perdere accesso a noi.
Se smettiamo di risolvere continuamente i problemi altrui, qualcuno dovrà imparare ad affrontarli.
Ed è proprio questo che può fare paura.
Perché scegliere noi stessi non cambia soltanto noi.
Obbliga alcune relazioni a cambiare insieme a noi.
E non tutte saranno capaci di farlo.
Non dobbiamo trasformare ogni distanza in un nemico
Quando qualcuno non riesce ad accompagnare la nostra crescita, è facile trasformarlo immediatamente nel cattivo della storia.
Ma non sempre è necessario.
A volte due persone semplicemente evolvono in direzioni differenti.
Quello che funzionava cinque anni fa non funziona più.
Le priorità cambiano.
I valori cambiano.
Le necessità cambiano.
Possiamo riconoscere che una relazione ha avuto valore senza pretendere che debba durare necessariamente per sempre.
Possiamo essere grati per ciò che è stato e contemporaneamente capire che non possiamo continuare nello stesso modo.
Non ogni fine richiede un colpevole.
A volte richiede soltanto accettazione.
Le persone giuste non hanno bisogno che restiamo piccoli
Esiste una differenza enorme tra chi ci ama e chi ama il ruolo che svolgiamo nella sua vita.
Chi ci ama veramente può avere paura del nostro cambiamento.
Può avere bisogno di tempo.
Può perfino non essere d’accordo con alcune nostre scelte.
Ma dovrebbe essere capace, almeno nel tempo, di riconoscere il nostro diritto a crescere.
Le persone giuste non hanno bisogno che rimaniamo fragili per sentirsi forti.
Non hanno bisogno che rimaniamo dipendenti per sentirsi importanti.
Non hanno bisogno che falliamo per sentirsi superiori.
Possono camminare accanto a una persona che evolve senza interpretare automaticamente quella crescita come una minaccia.
Scegliersi significa anche accettare le conseguenze
Mettere se stessi al centro della propria vita non significa pretendere che nulla cambi intorno a noi.
Ogni scelta produce conseguenze.
Un confine può modificare una relazione.
Un no può deludere.
Una nuova direzione può creare distanza.
Scegliersi significa anche essere abbastanza adulti da accettarlo.
Non possiamo chiedere libertà assoluta e contemporaneamente pretendere che tutti reagiscano esattamente come desideriamo.
Anche gli altri hanno diritto di scegliere.
Qualcuno resterà.
Qualcuno cambierà insieme a noi.
Qualcuno si allontanerà.
E noi dovremo imparare a non interpretare automaticamente ogni perdita come prova che avremmo dovuto tradire noi stessi.
Non voglio più abbandonarmi per evitare che qualcuno mi abbandoni
Forse è qui che si trova il centro di tutto.
La paura di perdere qualcuno può portarci a perdere lentamente noi stessi.
Cediamo.
Rinunciamo.
Tolleriamo.
Ci adattiamo.
Riduciamo ciò che desideriamo.
Finché manteniamo la persona, ma non riconosciamo più chi siamo diventati per riuscirci.
Scegliere se stessi significa interrompere questo meccanismo.
Non significa scegliere sempre noi contro gli altri.
Significa rifiutare di scegliere sempre gli altri contro di noi.
Voglio rapporti nei quali nessuno debba scomparire.
Voglio poter dare senza svuotarmi.
Voglio poter amare senza annullarmi.
Voglio poter ascoltare senza consegnare la mia voce.
Voglio poter cambiare senza chiedere scusa per ogni centimetro di crescita.
Se questo farà paura a qualcuno, posso comprenderlo.
Posso parlarne.
Posso rassicurare quando è possibile.
Ma non posso tornare a essere una versione più piccola di me stesso soltanto perché era più semplice da gestire.
Perché alla fine ho imparato una cosa:
chi ha bisogno che io abbandoni me stesso per poter restare nella mia vita mi sta chiedendo un prezzo che non sono più disposto a pagare.
Scegliere me stesso non significa dichiarare guerra agli altri.
Significa semplicemente fare pace con l’idea che anch’io merito un posto nelle mie scelte.
E quel posto non può essere sempre l’ultimo.
