Essere apprezzati è facile quando non disturbiamo nessun equilibrio.
Quando diciamo ciò che gli altri si aspettano.
Quando accettiamo senza discutere.
Quando sorridiamo anche davanti a qualcosa che non condividiamo.
Quando evitiamo di porre domande difficili.
Quando rinunciamo a mettere un confine perché potrebbe creare tensione.
In quei momenti possiamo essere considerati persone semplici da avere accanto.
Disponibili.
Accomodanti.
Prevedibili.
Ma esiste una domanda che prima o poi dobbiamo farci:
quanto di quella tranquillità appartiene davvero a noi e quanto, invece, dipende dalla nostra capacità di non disturbare gli altri?
Perché essere autentici non significa necessariamente essere comodi.
A volte significa esattamente il contrario.
Significa avere il coraggio di essere scomodi.
Essere scomodi non significa essere difficili
C’è una distinzione fondamentale.
Essere scomodi non significa cercare continuamente il conflitto.
Non significa provocare per il gusto di provocare.
Non significa trasformare qualsiasi differenza di opinione in una battaglia.
Una persona può essere aggressiva, arrogante o incapace di mediare e definire tutto questo “autenticità”.
Ma non lo è.
La vera autenticità non ha bisogno di creare problemi artificialmente.
Essere scomodi significa qualcosa di diverso.
Significa non tradire ciò che consideriamo importante soltanto per rendere più semplice la vita agli altri.
A volte sarà necessario dire no.
A volte dovremo esprimere un’opinione impopolare.
A volte dovremo interrompere una dinamica che per tutti gli altri era diventata normale.
A volte dovremo chiedere rispetto proprio nel momento in cui sarebbe più conveniente tacere.
Questo può renderci scomodi.
Ma essere scomodi e avere torto non sono sinonimi.
Il problema comincia quando iniziamo a dire no
Esiste un fenomeno interessante.
Possiamo essere disponibili cento volte e nessuno sembra farci particolarmente caso.
Poi diciamo un solo no.
E improvvisamente siamo cambiati.
Siamo diventati freddi.
Egoisti.
Difficili.
Qualcuno potrebbe persino ricordarci quanto fossimo “migliori prima”.
Ma prima, forse, eravamo semplicemente più convenienti.
Quando una persona è abituata ad avere accesso illimitato al nostro tempo, alla nostra disponibilità o alla nostra pazienza, qualsiasi nuovo confine può essere percepito come una perdita.
Non necessariamente perché il confine sia sbagliato.
Ma perché modifica un equilibrio dal quale qualcuno traeva beneficio.
Per questo mettere limiti può creare resistenza.
Un confine sano può essere scomodo soprattutto per chi era abituato alla sua assenza.
Non dobbiamo essere facili da gestire
A volte veniamo educati implicitamente a diventare persone facili da gestire.
Non creare problemi.
Non disturbare.
Non essere troppo ambiziosi.
Non essere troppo diretti.
Non essere troppo indipendenti.
Non essere troppo diversi.
In pratica: occupare uno spazio, ma non abbastanza da modificare quello degli altri.
Eppure una persona adulta non dovrebbe essere “gestita”.
Può collaborare.
Può mediare.
Può rispettare regole e responsabilità.
Può riconoscere quando ha torto.
Ma non dovrebbe vivere cercando continuamente di essere abbastanza piccola da non disturbare nessuno.
Abbiamo diritto ad avere esigenze.
Opinioni.
Limiti.
Obiettivi.
E anche una voce.
Dire ciò che gli altri preferirebbero non sentire
Esistono verità che diventano scomode proprio perché rompono una narrazione conveniente.
In un gruppo tutti accettano un determinato comportamento.
Qualcuno dice che non va bene.
In una relazione un problema viene continuamente ignorato.
Qualcuno decide finalmente di nominarlo.
In un ambiente professionale una procedura inefficiente viene ripetuta soltanto perché “abbiamo sempre fatto così”.
Qualcuno domanda perché.
Chi rompe il silenzio viene spesso percepito inizialmente come il problema.
Non perché abbia necessariamente creato il problema.
A volte semplicemente lo ha reso impossibile da ignorare.
Questo richiede coraggio.
Perché è molto più facile adattarsi a una situazione sbagliata quando tutti gli altri sembrano aver deciso di accettarla.
La pace apparente non è sempre pace
Evitare qualsiasi conflitto può sembrare maturità.
Ma non sempre lo è.
Esiste una pace autentica e una pace costruita sul silenzio forzato.
La seconda funziona finché nessuno dice ciò che pensa davvero.
Tutti sorridono.
Nessuno affronta il problema.
La tensione rimane.
Ma almeno formalmente non si litiga.
Questa non è necessariamente armonia.
A volte è soltanto accumulo.
Essere scomodi può significare preferire un confronto difficile oggi a un rancore permanente domani.
Significa avere abbastanza rispetto per una relazione da dire:
“Questa cosa non funziona.”
Anche sapendo che la conversazione potrebbe essere spiacevole.
Il coraggio di deludere
Una delle forme più difficili di coraggio è accettare di deludere qualcuno.
Non volontariamente.
Non con cattiveria.
Ma come conseguenza inevitabile di una scelta necessaria.
Qualcuno avrebbe voluto che prendessimo una strada diversa.
Qualcuno si aspettava maggiore disponibilità.
Qualcuno aveva immaginato per noi un futuro che non desideriamo.
Qualcuno considera sbagliata una decisione che per noi è fondamentale.
Possiamo ascoltare.
Possiamo comprendere la delusione.
Possiamo rispettare il sentimento.
Ma non siamo obbligati a trasformarlo in una condanna.
Deludere un’aspettativa non significa necessariamente tradire una persona.
A volte significa semplicemente rifiutarsi di vivere la vita che qualcun altro aveva progettato per noi.
Non tutti apprezzeranno la nostra evoluzione
Crescere modifica gli equilibri.
Quando diventiamo più consapevoli, alcune dinamiche che prima accettavamo possono diventare intollerabili.
Quando sviluppiamo maggiore autostima, smettiamo magari di cercare determinate approvazioni.
Quando diventiamo più indipendenti, alcune forme di controllo smettono di funzionare.
Quando impariamo a stare soli, non abbiamo più bisogno di mantenere qualsiasi relazione pur di avere compagnia.
E questo può spaventare.
Non perché la nostra crescita sia necessariamente una minaccia.
Ma perché cambia il ruolo che avevamo nella vita di qualcuno.
Chi era abituato a una nostra versione precedente potrebbe tentare di riportarci lì.
Ed è in quel momento che dobbiamo chiederci se vogliamo tornare indietro soltanto per essere nuovamente più facili da accettare.
Essere scomodi anche con se stessi
Il coraggio di essere scomodi non riguarda soltanto gli altri.
A volte dobbiamo esserlo con noi stessi.
Guardarci senza scuse.
Ammettere che abbiamo sbagliato.
Riconoscere che una situazione che continuiamo ad attribuire agli altri dipende anche dalle nostre scelte.
Accettare che un progetto non sta funzionando.
Chiederci se stiamo davvero facendo tutto ciò che diciamo di voler fare.
Queste domande possono essere molto più scomode di qualsiasi critica esterna.
Ma sono indispensabili.
Perché autenticità non significa soltanto difendere se stessi dagli altri.
Significa anche essere abbastanza onesti da non proteggersi continuamente dalla verità.
Non utilizzare l’autenticità come alibi
Esiste una frase pericolosa:
“Io sono fatto così.”
Può essere una dichiarazione di identità.
Ma può anche diventare una scusa perfetta per non crescere.
Sono fatto così, quindi posso trattare male gli altri.
Sono fatto così, quindi non devo imparare a comunicare.
Sono fatto così, quindi qualsiasi critica è un attacco.
No.
Essere autentici non significa considerare ogni nostro comportamento intoccabile.
Possiamo essere noi stessi e migliorare.
Possiamo avere un carattere forte e imparare a utilizzarlo meglio.
Possiamo essere diretti senza essere gratuitamente crudeli.
Possiamo essere indipendenti senza diventare incapaci di costruire relazioni.
Il coraggio di essere scomodi deve essere accompagnato dal coraggio di correggersi.
Altrimenti non è forza.
È soltanto rigidità.
Le persone giuste possono sopportare un no
Una relazione sana non richiede accordo permanente.
Possiamo volerci bene e pensarla diversamente.
Possiamo avere un conflitto e continuare a rispettarci.
Possiamo dire no senza trasformare quel no in una dichiarazione di guerra.
Possiamo mettere un limite senza dover perdere automaticamente il rapporto.
Se una relazione funziona soltanto quando diciamo sempre sì, probabilmente il problema non è il nostro no.
Il problema è la condizione sulla quale quella relazione era stata costruita.
Le persone che ci rispettano possono non gradire una nostra decisione.
Possono discuterla.
Possono persino arrabbiarsi.
Ma dovrebbero comunque riconoscere il nostro diritto di prenderla.
Non devo essere apprezzato in ogni stanza
Questa consapevolezza cambia moltissimo.
Entro in un ambiente e qualcuno potrebbe non apprezzarmi.
Va bene.
Qualcuno potrebbe considerarmi troppo diretto.
Qualcun altro troppo indipendente.
Qualcuno potrebbe non condividere le mie priorità.
Non devo trasformare automaticamente queste differenze in un problema da risolvere.
Posso essere educato senza essere compiacente.
Posso rispettare senza cercare approvazione.
Posso ascoltare senza obbedire.
Posso uscire da una stanza sapendo che qualcuno non mi ha apprezzato e continuare comunque la mia giornata.
Perché non ogni persona che incontriamo deve diventare una conferma del nostro valore.
Il prezzo della libertà
Essere liberi ha un prezzo.
Significa accettare che alcune persone non comprenderanno.
Che alcune aspettative verranno deluse.
Che qualche relazione potrebbe cambiare.
Che dire no può generare tensione.
Che scegliere una strada diversa può attirare giudizi.
Non possiamo pretendere contemporaneamente libertà assoluta e approvazione universale.
Prima o poi le due cose entreranno in conflitto.
Ed è allora che dobbiamo scegliere.
Io preferisco affrontare il disagio temporaneo di essere considerato scomodo piuttosto che il disagio permanente di vivere contro ciò che considero giusto.
Non cerco di disturbare.
Non cerco il conflitto.
Non considero automaticamente sbagliato chi la pensa diversamente.
Ma non voglio nemmeno diventare una versione più piccola, silenziosa e conveniente di me stesso soltanto per essere più facilmente accettato.
Perché essere scomodi non significa necessariamente essere contro qualcuno.
A volte significa semplicemente essere finalmente dalla propria parte.
E se la mia autenticità, i miei confini, le mie domande o le mie scelte disturbano un equilibrio costruito sulla mia continua rinuncia, allora forse quell’equilibrio aveva bisogno di essere disturbato.
Non voglio essere difficile per principio.
Voglio essere abbastanza libero da poter dire sì quando lo penso, no quando è necessario, cambiare idea quando ho torto e continuare per la mia strada quando so perché l’ho scelta.
Se questo qualche volta mi renderà scomodo, posso accettarlo.
Perché esiste qualcosa di molto più scomodo del giudizio degli altri:
guardarsi allo specchio e sapere di essersi traditi soltanto per essere accettati.
