Esiste un momento nella vita in cui dobbiamo scegliere cosa pesa di più: essere fedeli a ciò che siamo oppure essere approvati da chi ci circonda.
Finché le due cose coincidono, il problema quasi non esiste.
Siamo noi stessi e veniamo accettati.
Prendiamo una decisione e gli altri la condividono.
Esprimiamo un’opinione e troviamo consenso.
Seguiamo una strada e qualcuno ci incoraggia.
Ma la vera prova arriva quando identità e consenso prendono direzioni diverse.
Quando essere autentici significa rischiare di deludere qualcuno.
Quando una scelta profondamente nostra non viene compresa.
Quando smettere di interpretare il ruolo che gli altri si aspettavano da noi produce critiche, distanza o disapprovazione.
È lì che dobbiamo decidere chi avrà l’ultima parola sulla nostra vita.
E per me la risposta è chiara:
identità prima di consenso.
Il consenso è piacevole, ma instabile
Essere approvati fa piacere.
È umano.
Nessuno deve fingere di essere completamente immune dal giudizio degli altri.
Un complimento può renderci felici.
Il sostegno di qualcuno può darci forza.
Sentirci accolti può farci stare bene.
Il problema nasce quando trasformiamo qualcosa di piacevole in qualcosa di indispensabile.
Perché il consenso è instabile.
Oggi possiamo essere apprezzati per una caratteristica che domani qualcuno considererà un difetto.
Oggi una nostra scelta viene applaudita.
Domani la stessa scelta viene criticata.
Le persone cambiano.
Le aspettative cambiano.
Gli ambienti cambiano.
E se cambiamo continuamente insieme alle aspettative esterne, prima o poi rischiamo di non sapere più quale parte di noi sia autentica e quale sia stata costruita per essere accettata.
Il pericolo di diventare ciò che funziona
Quando scopriamo che una determinata versione di noi riceve approvazione, può nascere una tentazione molto sottile:
continuare a interpretarla.
Diventiamo più accomodanti perché veniamo apprezzati quando non creiamo problemi.
Nascondiamo alcune opinioni perché sappiamo che potrebbero generare conflitto.
Ridimensioniamo le nostre ambizioni perché qualcuno le considera eccessive.
Modifichiamo il modo in cui parliamo, ci comportiamo o ci presentiamo per adattarci meglio all’ambiente.
Una piccola modifica dopo l’altra.
All’inizio sembrano compromessi insignificanti.
Poi un giorno possiamo guardarci e domandarci:
quanto di ciò che sono oggi appartiene realmente a me?
Adattarsi fa parte della vita.
Non possiamo comportarci nello stesso modo in qualsiasi contesto.
Ma adattare il comportamento non dovrebbe significare cancellare l’identità.
Non siamo un prodotto progettato per piacere a tutti
Se proviamo a piacere a chiunque, inevitabilmente iniziamo a diventare incompatibili con noi stessi.
Perché persone diverse desidereranno versioni diverse di noi.
Qualcuno ci vorrà più disponibili.
Qualcuno più silenziosi.
Qualcuno più ambiziosi.
Qualcun altro meno.
Qualcuno apprezzerà la nostra determinazione.
Qualcun altro la chiamerà arroganza.
Qualcuno amerà la nostra indipendenza.
Qualcun altro la interpreterà come freddezza.
A chi dovremmo dare ragione?
Se cercassimo di soddisfare contemporaneamente tutte queste aspettative, passeremmo la vita a cambiare forma.
E comunque non sarebbe sufficiente.
Perché essere apprezzati da tutti non è un obiettivo realistico.
Nemmeno le persone più rispettate, generose o competenti ricevono consenso universale.
Pretenderlo da noi stessi significa inseguire qualcosa che non esiste.
Essere autentici non significa dire tutto
Anche qui serve equilibrio.
Autenticità non significa utilizzare la frase “io sono fatto così” come giustificazione per qualsiasi comportamento.
Non significa dire qualsiasi cosa ci passi per la testa.
Non significa ignorare educazione, responsabilità o conseguenze.
E soprattutto non significa rifiutare qualsiasi cambiamento.
La nostra identità non è una scultura immobile.
Cresce.
Si modifica.
Impara.
Scopre nuove parti di sé.
Abbandona convinzioni che non la rappresentano più.
Possiamo essere autentici e contemporaneamente lavorare sui nostri difetti.
Possiamo cambiare senza tradirci.
Possiamo chiedere scusa senza perdere forza.
Possiamo ascoltare una critica senza permettere che quella critica definisca interamente chi siamo.
L’autenticità non consiste nel rimanere identici per sempre.
Consiste nel fare in modo che il cambiamento nasca dalla consapevolezza e non dalla paura di essere rifiutati.
Il prezzo del consenso permanente
Ogni volta che tradiamo qualcosa di importante per ottenere approvazione, paghiamo un prezzo.
Magari all’inizio è invisibile.
Evitiamo un conflitto.
Manteniamo una relazione.
Continuiamo a essere accettati da un determinato gruppo.
Ma dentro rimane una piccola frattura.
Sappiamo di aver detto sì quando volevamo dire no.
Sappiamo di essere rimasti in silenzio quando avremmo voluto esprimere qualcosa.
Sappiamo di aver rinunciato a una possibilità soltanto perché qualcuno avrebbe potuto giudicarci.
Se questo comportamento diventa abituale, lentamente perdiamo fiducia nella nostra stessa voce.
Non perché non ne abbiamo una.
Ma perché continuiamo a ignorarla.
Ed è difficile costruire autostima mentre insegniamo continuamente a noi stessi che l’opinione degli altri vale più della nostra.
Alcune persone preferiranno la nostra vecchia versione
Quando cambiamo, non tutti saranno felici.
È normale.
Alcune persone ci hanno conosciuti in un periodo nel quale eravamo più disponibili, più accomodanti o semplicemente diversi.
Magari quella versione di noi funzionava perfettamente per loro.
Poi cambiamo.
Mettiamo confini.
Cambiamo priorità.
Diciamo qualche no in più.
Smettiamo di giustificarci.
Iniziamo a dedicare tempo a progetti che prima non esistevano.
E improvvisamente qualcuno dice:
“Sei cambiato.”
A volte è vero.
La domanda importante è un’altra:
sono cambiato in peggio oppure sono semplicemente diventato meno conveniente per qualcuno?
Non sempre la risposta sarà la seconda.
A volte cambiamo davvero in modi che meritano una riflessione.
Per questo dobbiamo essere capaci di guardarci con onestà.
Ma non dobbiamo nemmeno interpretare automaticamente ogni reazione negativa come prova che abbiamo sbagliato.
Il coraggio di essere fraintesi
Essere autentici comporta una conseguenza inevitabile:
qualcuno ci fraintenderà.
Possiamo spiegare.
Possiamo comunicare con chiarezza.
Possiamo correggere un equivoco.
Ma non possiamo controllare completamente il modo in cui gli altri ci percepiscono.
E arriva un momento in cui dobbiamo accettarlo.
Non tutte le persone vedranno ciò che vediamo noi.
Non tutte comprenderanno le nostre priorità.
Non tutte conosceranno ciò che abbiamo attraversato per arrivare a determinate conclusioni.
Possiamo passare la vita cercando di correggere ogni interpretazione.
Oppure possiamo utilizzare quella stessa energia per continuare a costruire.
L’identità non ha bisogno di essere rumorosa
Mettere l’identità prima del consenso non significa entrare in ogni stanza dichiarando chi siamo.
Non significa trasformare ogni differenza in uno scontro.
Una persona sicura della propria identità non ha necessariamente bisogno di dimostrarla continuamente.
Sa cosa pensa.
Sa quali valori considera fondamentali.
Sa quali compromessi è disposta ad accettare e quali no.
Non deve provocare per sentirsi indipendente.
Non deve opporsi per sentirsi forte.
Non deve convincere gli altri della propria autenticità.
La vive.
Ed è probabilmente la forma più potente di identità.
Le persone giuste non richiedono la nostra cancellazione
Ogni relazione comporta compromessi.
Amicizia, amore, famiglia, lavoro: convivere con altre persone significa inevitabilmente mediare.
Ma esiste una differenza tra compromesso e annullamento.
Un compromesso dice:
“Troviamo un punto nel quale possiamo rispettarci entrambi.”
L’annullamento dice:
“Diventa ciò che voglio affinché io possa accettarti.”
Il primo costruisce relazioni.
Il secondo costruisce prigioni.
Le persone che meritano realmente un posto nella nostra vita non saranno necessariamente d’accordo con tutto ciò che facciamo.
Potranno criticarci.
Contraddirci.
Perfino arrabbiarsi con noi.
Ma non dovrebbero chiederci di smettere di essere noi stessi come condizione per poterci voler bene.
Essere disposti a perdere consenso
Questo è forse il passaggio più difficile.
Possiamo dire di essere indipendenti quanto vogliamo, ma lo scopriamo davvero soltanto quando essere noi stessi comporta un costo.
Quando perdiamo approvazione.
Quando qualcuno si allontana.
Quando una decisione viene criticata.
Quando non riceviamo gli applausi che speravamo.
È facile essere autentici quando l’autenticità viene premiata.
Molto più difficile quando comporta solitudine temporanea, incomprensione o giudizio.
Ma è proprio lì che costruiamo qualcosa di fondamentale:
la capacità di non abbandonarci per essere scelti dagli altri.
Il consenso può arrivare dopo. Oppure mai.
A volte le persone comprendono con il tempo.
Una scelta inizialmente criticata produce risultati.
Un cambiamento che sembrava incomprensibile acquista senso.
Qualcuno torna e dice:
“Adesso capisco.”
È bello quando succede.
Ma non possiamo costruire la nostra vita aspettando quel momento.
Perché potrebbe anche non arrivare mai.
Alcune persone non cambieranno idea.
Alcune continueranno a preferire una versione di noi che non esiste più.
Alcune semplicemente non saranno compatibili con ciò che siamo diventati.
E va bene.
Non ogni distanza deve essere trasformata in una guerra.
A volte due persone possono semplicemente riconoscere di non appartenere più alla stessa strada.
Prima devo poter convivere con me stesso
Alla fine della giornata possiamo ricevere cento approvazioni.
Ma siamo noi a dover convivere con le nostre decisioni.
Siamo noi a sapere quando abbiamo agito contro ciò in cui credevamo.
Siamo noi a conoscere i compromessi che abbiamo accettato.
Siamo noi a sapere quando abbiamo avuto paura di essere autentici.
Ed è per questo che, prima del consenso, viene l’identità.
Non perché gli altri non abbiano importanza.
Ma perché non possiamo costruire relazioni autentiche presentando agli altri una persona che non esiste.
Preferisco essere apprezzato per ciò che sono piuttosto che essere adorato per una versione costruita appositamente per piacere.
Preferisco una critica sincera a un’approvazione ottenuta fingendo.
Preferisco perdere un posto nel quale devo cancellarmi piuttosto che conservarlo al prezzo della mia identità.
Il consenso è piacevole.
L’appartenenza è importante.
Essere compresi è prezioso.
Ma nessuna di queste cose dovrebbe richiedere la nostra scomparsa.
Perché prima di chiedermi “mi accetteranno?”, esiste una domanda molto più importante:
“Per essere accettato, quanto di me dovrei smettere di essere?”
Se il prezzo è la mia identità, allora il consenso costa semplicemente troppo.
