Stare soli non significa necessariamente essere isolati.
È una distinzione che spesso viene ignorata, perché siamo abituati a osservare la solitudine soltanto dall’esterno. Vediamo una persona che trascorre molto tempo da sola, che seleziona attentamente le proprie frequentazioni, che non sente continuamente il bisogno di uscire, parlare o condividere ogni momento della propria vita, e siamo portati a pensare che si stia isolando.
Ma isolamento e centratura possono apparire simili dall’esterno e, allo stesso tempo, essere profondamente diversi dentro.
L’isolamento nasce dalla chiusura.
La centratura nasce dalla consapevolezza.
Una persona isolata spesso si allontana dal mondo perché non riesce più a trovare un equilibrio nel rapporto con esso. Una persona centrata, invece, può scegliere la distanza perché ha imparato a riconoscere ciò che protegge il proprio equilibrio e ciò che lo compromette.
La differenza non è semplicemente nel numero di persone che abbiamo intorno.
È nel motivo per cui scegliamo di averle o di non averle.
Quando la solitudine diventa una scelta
Esiste una convinzione molto diffusa secondo cui una vita piena debba necessariamente essere una vita affollata.
Più amici, più conoscenze, più messaggi, più inviti, più occasioni sociali.
Come se la quantità delle relazioni fosse automaticamente una misura della qualità della nostra esistenza.
Non è così.
Possiamo essere circondati da decine di persone e sentirci completamente soli. Possiamo invece trascorrere molte ore senza compagnia e sentirci perfettamente in equilibrio.
La solitudine scelta non è necessariamente una fuga.
Può essere uno spazio.
Uno spazio nel quale pensare senza essere continuamente influenzati dalle opinioni degli altri. Uno spazio nel quale capire cosa vogliamo davvero. Uno spazio nel quale recuperare energie, osservare ciò che ci circonda e decidere con maggiore lucidità quale direzione prendere.
Quando impariamo a stare soli senza percepire immediatamente un vuoto da riempire, cambia anche il nostro rapporto con gli altri.
Non cerchiamo più qualcuno semplicemente perché abbiamo paura di rimanere soli.
Cominciamo a scegliere.
Isolarsi significa chiudere. Centrarsi significa selezionare.
Questa, probabilmente, è la differenza fondamentale.
L’isolamento tende a costruire muri.
La centratura costruisce confini.
E un muro e un confine non sono la stessa cosa.
Il muro impedisce qualsiasi passaggio. Il confine, invece, stabilisce chi può entrare, fino a dove può arrivare e a quali condizioni.
Essere centrati non significa rifiutare le persone.
Significa non concedere automaticamente a chiunque accesso al proprio tempo, alla propria energia e alla propria vita.
Non tutte le persone che incontriamo devono diventare amici.
Non tutte le conversazioni devono trasformarsi in rapporti profondi.
Non tutte le relazioni meritano di essere mantenute soltanto perché esistono da molto tempo.
Crescere significa anche imparare che selezionare non equivale a disprezzare.
Possiamo rispettare qualcuno e decidere comunque che non appartiene alla nostra quotidianità.
Possiamo voler bene a qualcuno e riconoscere che la distanza è necessaria.
Possiamo augurare il meglio a una persona senza sentirci obbligati a percorrere la strada insieme.
Il rumore può diventare una dipendenza
C’è anche un’altra ragione per cui molte persone faticano a comprendere la centratura: siamo diventati estremamente abituati al rumore.
Non soltanto quello fisico.
Notifiche, conversazioni, social network, opinioni, confronti, giudizi, aspettative.
Siamo continuamente esposti alla vita degli altri e continuamente invitati a mostrare la nostra.
In questo contesto, scegliere il silenzio può sembrare quasi anomalo.
Eppure è proprio quando il rumore diminuisce che alcune domande diventano impossibili da evitare.
Sto facendo ciò che voglio realmente?
Questa relazione mi fa bene oppure la mantengo soltanto per abitudine?
Questa scelta appartiene a me oppure sto cercando l’approvazione di qualcuno?
Sto costruendo la vita che desidero oppure quella che gli altri si aspettano da me?
Il silenzio non fornisce automaticamente le risposte.
Ma elimina molte distrazioni che ci impediscono di cercarle.
Essere centrati non significa diventare freddi
Proteggere la propria tranquillità non significa perdere sensibilità.
Mettere dei confini non significa diventare egoisti.
Selezionare le persone non significa considerarsi superiori.
Questa distinzione è importante.
La centratura autentica non nasce dal pensiero: “Non ho bisogno di nessuno perché sono migliore degli altri”.
Nasce da qualcosa di molto diverso:
“Non ho bisogno di chiunque pur di non stare solo.”
Ed è una differenza enorme.
Una persona centrata può amare profondamente.
Può creare legami fortissimi.
Può essere generosa, presente e disponibile.
Semplicemente, non distribuisce più indiscriminatamente parti di sé nel tentativo di ottenere accettazione.
Imparare a riconoscere ciò che ci destabilizza
La centratura richiede osservazione.
Bisogna imparare a riconoscere quali situazioni ci fanno perdere lucidità, quali rapporti consumano continuamente energie e quali ambienti ci costringono a diventare qualcuno che non siamo.
Non per eliminare dalla nostra vita tutto ciò che è difficile.
Le difficoltà fanno parte dell’esistenza e alcune sono indispensabili per crescere.
Ma esiste una differenza tra affrontare qualcosa che ci fa crescere e rimanere volontariamente dentro qualcosa che ci distrugge.
La maturità consiste anche nel riconoscere questa differenza.
Non tutto deve essere sopportato.
Non tutto deve essere recuperato.
Non tutto deve essere aggiustato.
E soprattutto, non ogni distanza rappresenta una sconfitta.
A volte allontanarsi significa semplicemente avere finalmente compreso dove finiamo noi e dove cominciano gli altri.
La prova più importante: saper tornare verso gli altri
Esiste però un punto fondamentale.
La centratura non dovrebbe diventare una giustificazione permanente per evitare qualsiasi relazione.
Se la solitudine diventa paura del confronto, incapacità di fidarsi di chiunque o rifiuto sistematico di qualsiasi possibilità di legame, allora vale la pena domandarsi se stiamo ancora proteggendo il nostro equilibrio o se abbiamo iniziato a costruire una fortezza.
Perché essere forti non significa diventare irraggiungibili.
Significa poter aprire una porta senza perdere se stessi.
La vera centratura permette di entrare in relazione senza dipendere dalla relazione per sapere chi siamo.
Possiamo condividere la nostra vita senza consegnarne la direzione.
Possiamo ascoltare un’opinione senza trasformarla automaticamente in un giudizio su di noi.
Possiamo amare qualcuno senza smettere di appartenere a noi stessi.
La pace non deve essere spiegata
Arriva un momento in cui smettiamo di giustificare continuamente il bisogno di spazio.
Non perché gli altri non abbiano importanza.
Ma perché comprendiamo finalmente che anche il rapporto con noi stessi ne ha.
Non dobbiamo essere sempre disponibili.
Non dobbiamo riempire ogni silenzio.
Non dobbiamo mantenere ogni relazione.
Non dobbiamo avere paura di trascorrere del tempo soli.
L’importante è capire da dove nasce quella solitudine.
Se nasce dalla paura, forse stiamo costruendo isolamento.
Se nasce dalla consapevolezza, dalla selezione e dal desiderio di preservare un equilibrio conquistato, probabilmente stiamo costruendo centratura.
E quando siamo realmente centrati accade qualcosa di interessante: non abbiamo bisogno di fuggire dal mondo, perché sappiamo finalmente attraversarlo senza perderci dentro.
La centratura, in fondo, non consiste nel vivere lontano da tutti.
Consiste nel poter stare con chiunque senza dover abbandonare se stessi.
